![]() Заглавная страница Избранные статьи Случайная статья Познавательные статьи Новые добавления Обратная связь КАТЕГОРИИ: ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ТОП 10 на сайте Приготовление дезинфицирующих растворов различной концентрацииТехника нижней прямой подачи мяча. Франко-прусская война (причины и последствия) Организация работы процедурного кабинета Смысловое и механическое запоминание, их место и роль в усвоении знаний Коммуникативные барьеры и пути их преодоления Обработка изделий медицинского назначения многократного применения Образцы текста публицистического стиля Четыре типа изменения баланса Задачи с ответами для Всероссийской олимпиады по праву ![]() Мы поможем в написании ваших работ! ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ?
Влияние общества на человека
Приготовление дезинфицирующих растворов различной концентрации Практические работы по географии для 6 класса Организация работы процедурного кабинета Изменения в неживой природе осенью Уборка процедурного кабинета Сольфеджио. Все правила по сольфеджио Балочные системы. Определение реакций опор и моментов защемления |
Старуха, насмотревшись порнухи по телевизору, выбегает на улицу совершенно обнаженной.
- Ты что, старая, совсем спятила? - ахает сосед. - Дурак, я эксгибициониска, а это мой новый эротический костюм! - Да ты бы хоть складки разгладила. Анекдот Вспомните, как Шарон Стоун говорила в фильме “Основной инстинкт” о своей подруге: “Ей нравится смотреть”, - а героиня Стоун, соответственно, была не прочь, когда за ней наблюдают во время гетеросексуального “интима”. Не бейте вуайериста [33], поймав его за подглядыванием: быть может, это единственный человек, который вами восхищается. Д.Е. Актеры порнокино тоже снимаются не только ради заработка. Кстати, рядовые артисты, не звезды, зарабатывают совсем немного - такие деньги можно было получить и иным способом. Мужчины участвуют в порносъемках потому что гордятся размерами своего пениса и своими половыми способностями, а женщины - своим телом. Многим нравится, когда люди видят их обнаженными или смотрят на них во время занятия сексом. Порно - это то, что у одних вызывает желание заняться этим, а у других - никогда в жизни не заниматься. Д.Е. Сказанное относится и к актерам эротических театров, стиптизерам, натурщикам, дублерам кинозвезд, снимающимся вместо них в постельных сценах, и прочим людям, избравшим профессии, когда нужно на публике демонстрировать свое обнаженное тело со всеми пикантными подробностями. У меня были такие пациенты - они так любят свое тело, что это приближается к нарциссизму[34]. Гимн нарциссистов: “Тихо сам с собою...” Д.Е. А сексологически нормальные мужчины отнюдь не приходят в восторг, когда кто-то внезапно затигнет их во время занятия сексом. Во-первых, при этом обычно пропадает эрекция - а кому хочется предстать перед посторонним человеком и своей партнершей с уныло висящим членом? Во-вторых, никто не знает, как ЭТО делают другие, и как он сам смотрится со стороны, - а вдруг хуже других? И в-третьих, как в известном анекдоте, - советами замучают. Поэтому появление посторонних людей в самый разгар буйства плоти расценивается фантазирующим, не обладающим эксгибиционистскими наклонностями, как своеобразное наказание. “Весь кайф сломали”, - обычно говорят мужчины, если такая ситуация произошла наяву, и примерно также оценивают ее, когда это происходит во время эротического фантазирования.
На приеме у сексопатолога женщина жалуется, что не испытывает оргазма. - А в какой позе вы занимаетесь сексом? - спрашивает врач. - Ложимся с мужем на левый бок. - Попробуйте лечь на правый. - Нельзя. В этом случае мы лицом к свекру и свекрови окажемся. Анекдот Воображаемым наказанием за “разнузданные фантазии” может быть арест и заключение в тюрьму - если фантазер считает себя недостойным оставаться на свободе или желает покарать себя по максимуму. И самое страшная, по мнению мужчин, кара - потеря способности испытывать сексуальное удовлетворение или утрата потенции в силу какого-либо несчастья. Что делает в постели хороший танцор? Спит. Д.Е. Однажды в “Ночном канале” шел разговор как раз об эротических фантазиях, правда, не конкретно, а вообще, - мало кто рискнет на всю страну признаться в своих фантазиях. Даже Отар Кушанишвили, самый отвратительный, на мой взгляд, телеведущий, заявив, что у него “грязные, ну очень грязные фантазии”, не стал вдаваться в детали. Так вот ему бы я как раз и пожелала “кары” в виде полной утраты потенции - такие люди не должны размножаться. Вообще-то я не кровожадная, просто лично меня тошнит от одного его вида - он и сам-то весь какой-то грязный, волосы вечно немытые, а носки, наверное, годами не меняет, - а также от его цинизма, наглости, развязных манер, бескультурья, и от того, что он всюду лезет и всюду мелькает - какой канал ни включи, везде этот брызжущий слюной, косноязычный урод! Я-то телевизор почти не смотрю, за очень редким исключением, но у меня пятнадцатилетняя дочь, а этот проныра вещает на всех молодежных каналах. Дабы оградить психическое здоровье своей дочери и других подростков я непременно напишу о нем статью в периодику. Меня знают как автора психосексуальных портретов многих известных людей, начиная от нашего президента и заканчивая телеведущими. Есть такое понятие как квазимодофилия - тоже своеобразная перверзия, - сексуальное влечение к людям, имеющим физическое уродство. Полагаю, покровитель Кушанишвили, - а не имея такового (хотя кто кого имеет - еще вопрос), он бы везде не мелькал, - страдает гомосексуальной квазимодофилией.
- Он лезет ко мне в постель со словами: “Вам не страшно одному спать?” Я, конечно, говорю: “Конечно, страшно, давайте спать вместе!” А утром, когда рассвело, глянул на него - и мне страшно стало! Анекдот
НЕВОЛЬНАЯ ВИНА НЕ ВИНОВАТА Совестливый человек всегда считает себя в чем-то виноватым. Д.Е. Чувство вины за свои эротические фантазии порой бывает столь сильным, что человек полностью отказывается от половой жизни или же у него возникает сексуальная дисфункция. Один мужик жалуется другому: - Я вот уже десять лет как импотент... - А я - тьфу-тьфу-тьфу - всего пять! Анекдот Поясню сказанное клиническим примером. Ко мне обратился 39-летний мужчина, назовем его Алексеем, с жалобами на расстройство эрекции[35]. Проблема довольно частая у современных мужчин, но ничего фатального нет. Чаще всего нарушение эрекции возникает из-за каких-либо психологичесих причин (об этом, а также о том, как повысить потенцию без виагры, мы поговорим в другой книге). И вовсе ни к чему глотать виагру и ее аналоги, рискуя получить инфаркт, приапизм и другие болезни. Экзамен в мединституте. - Назовите самые эффективные средства для поддержания эрекции. - Ну, иохимбе, “Виагра” и этот... “Fruttis”! - ?! - В нем даже ложка стоит! Анекдот Однажды Алексей перебирал старые фотографии и нашел групповой снимок своих соучеников седьмого класса. Среди них была и Юля, предмет его первой влюбленности. Он ее провожал в школу и из школы, нес Юлие портфель, время от времени ему удавалось ее коснуться, а однажды Алеша даже осмелился зажать девочку в углу кабинки лифта и поцеловать. Влюбленность в этом возрасте - явление преходящее. Вскоре Юля гуляла уже с другим мальчиком, а брошенный одноклассник немножко пострадал, но быстро утешился. Дети в подвале во взрослых играли. Девочки выбыли в полуфинале. NN И вот в тот момент, когда он разглядывал старые снимки, Алексей почувствовал возбуждение, эрекцию, быстро встал и укрылся в туалете. Ему было достаточно лишь предствить хихикающую Юлю в углу кабины лифта, и он почти сразу же эякулировал. И супруги могут любить друг друга платонически. Д.Е. Впоследствии Алексей частенько использовал этот образ в своих эротических фантазиях. Последние несколько лет у него бывали перебои с эрекцией, а при фантазировании возбуждение было более интенсивным, и теперь осечек на супружеском ложе не возникало. Муж и жена в постели. Муж: - Спать, что ли? - Нет, сначала “что ли”, а потом спать. Анекдот Как-то раз, когда они с женой и детьми были на своей даче, к ним зашли соседи с дочерью-подростком. При виде девочки Алексей испытал возбуждение, ему стало неловко, и он под благовидным предлогом вышел из дома. До самого вечера гулял по лесу, казнясь. Роль Гумберта Гумберта[36] его совсем не прельщала - у него самого подрастают две дочери аналогичного возраста, и Алексей считал недопустимым интимные отношения взрослого мужчины с девочкой-подростком. Секса с женой он стал избегать, соврав, что на его электрокардиограмме якобы обнаружен микроинфаркт. Супружеский долг проще забыть, чем исполнить. Д.Е.
Около года Алексей был полным абстинентом, а потом его обман раскрылся - супруга случайно встретила его лечащего врача. Интим по-семейному: жена читает в постели, муж спит. Д.Е. Что обычно думает жена, если муж систематически уклоняется от исполнения супружеского долга? Правильно. Что он завел любовницу. Сидит за столом компания и треплется: - А из-за чего Петровы разводятся? - Колька спросонок Ленку Лариской назвал. Тут все бабы одновременно: - Дурак! Что ему, Ленки не хватало?! А мужики тоже в один голос: - Дурак! Что ему, Ленок не хватало?! Анекдот Так что следующие полгода Алексей доказывал своей половине, что не верблюд. То бишь, что не изменял. Однако самого железного доказательства предъявить не мог - у него не было не только железной, но и вообще какой-либо эрекции. Постель - кладбище иллюзий... Д.Е. Еще полгода ушло на сцены-разборки, после чего Алексей все же решил, что проблему нужно решать. Пациент - сексопатологу: - Доктор, если я выпью, то не могу кончить. - А вы не пейте. - А если не выпью, то не могу начать... Анекдот Если вас, мой читатель, мучает чувство вины, то есть лишь два пути. Первый: заняться самовнушением, убеждая себя, что это всего лишь фантазия, никакой патологии в этом нет. Но если не получится, у вас есть второй путь: обратиться к сексологу, который проведет курс психотерапии, и все угрызения совести как рукой снимет. Отдал супружеский долг - и свободен! Д.Е.
МУЖЧИ-ИНА, ПОЗВОЛЬТЕ ОПЕРЕТЬСЯ О ВАШЕ ПЛЕЧО! Ну, а теперь, как уже повелось в книгах этой серии, мы сделаем паузу и немного поиронизируем. Остроумие - защита ума от окружающей действительности. Мне уже говорили читатели, что пользуются моими “иронизмами” в своей повседневной жизни - даже если настроение было на нуле, им удавалось с помощью иронии изменить взгляд на жизнь, на будущее, на себя. Следовательно, разработанный мною метод смехотерапии действует! * * * Мужчина всегда может найти общий язык с женщиной, если прикусит свой. * Не сложно быть у особы прекрасного пола первым. А вы попробуйте стать последним! * О мужчине судят не по его любовнице, а по его жене. * Все любовники, потерпевшие первое фиаско, должны иметь право на вторую попытку... с другой женщиной. * Если каждая новая женщина - всего лишь очередная, вы не разглядите в ней свою единственную. * Мужчины были бы гораздо смелее, если бы знали, о чем думают женщины.
* В человеке все должно быть прекрасно, особенно его спутница жизни. * Чтобы последняя женщина в вашей жизни оказалась лучшей, нужно сделать лучшую последней. * Если женщина не права - попроси у нее прощения. * Если вы скажете женщине, что она лжет, - рискуете услышать от нее неприятную правду. * Хочешь, чтобы женщина с тобой согласилась, - соглашайся! * Сильным может считать себя лишь тот, кто является опорой для многих. * Если все женщины вам не подходят, значит, вы не подходите ни одной. * Хочешь услышать о себе правду - скажи женщине, что она не в твоем вкусе. * Как не попасться гаишникам? Ездить со скоростью 200 километров в час. * Если вас не устраивают ваши дети, молитесь, чтобы скорее появились внуки - они отомстят за вас! * Лучше быть повелителем своего великодушия, чем рабом собственных недостатков. * Быть импотентом простительнее, чем быть лентяем. * Если вас любят две женщины, вам остается только сбежать к третьей. * Мало взяться за ум, надо еще и мозги напрячь. * В спорах истину не рождают, а хоронят. * Если ты застенчив, - ври беззастенчиво. * Какими бы красивыми ни были ноги, из-за них не стоит терять голову. * В постели и в политике нужно поменьше говорить и побольше действовать. * Можно любить двух женщин одновременно, но лишь до той поры, пока одна из них не узнает о существовании другой * Если случилось непоправимое, не бейся головой о стену, бейся об угол. Это эффективнее. * Делайте умный вид. Вначале удивятся, а потом привыкнут. * Стоит ли жаловаться на жизнь? Другой у вас все равно нет. * Если женщина говорит монологами, - поаплодируйте и тогда у вас появится шанс вставить хотя бы слово. * Любовница должна быть такой, чтобы с ней было не стыдно попасть на глаза жене. * Легкая победа над женщиной - вовсе не ваша заслуга, а ваших предшественников. * Трудно быть лучшим в глазах женщины, если у вас нет соперника. * Чем меньше мужчина знает о женщине, тем она для него интереснее. Мораль ясна? * Мужчина должен помочь женщине быть слабой; сильной она может стать и без его помощи. * Осознав собственную силу, вы приумножите ее. * Поняв, можно простить даже себя. * Не нравишься себе? Не будь собой. * Не старайтесь понять женщин. Сделайте вид, что понимаете, - дешевле обойдется. * Уступайте женщине место, но никому не уступайте место рядом с ней. * Если женщина протянула тебе руку, не хватай ее за ножку. * Даже перецеловав сто лягушек, вы вряд ли найдете среди них царевну. * В чужой монастырь со своей монашкой не ходят. * Родился сам - помоги родиться другому. * Даже рожденный ползать способен летать... если его скинуть с лоджии 14-го этажа.
“ КОСМИЧЕСКИЙ ЭКСТАЗ ГАРАНТИРОВАН!”
|
||||||||
Последнее изменение этой страницы: 2016-06-26; просмотров: 171; Нарушение авторского права страницы; Мы поможем в написании вашей работы! infopedia.su Все материалы представленные на сайте исключительно с целью ознакомления читателями и не преследуют коммерческих целей или нарушение авторских прав. Обратная связь - 3.135.185.66 (0.059 с.) |