Формирование чувства неуверенности. Негативная подсознательная установка. Перенос модели поведения. Техника изменения негативной установки.

Ирина: Чувствует себя отвергнутой. К чему это приводит? Это приводит к тому, что родители ее не принимают такой, какая она есть, по разным причинам. Они не учили ее с любовью выполнять, а учили либо с позиции силы, либо чувства вины. Например, девочка хочет играть, не хочет мыть посуду. Мама не заставляет ее силой: «Да, хорошо, иди, позанимайся своими делами. Я тебя прощаю». И моет посуду с таким видом, что делает такое одолжение для дочки. Дочь чувствует себя виноватой и грязной перед мамой, и это перерастает в чувство неуверенности.

Елена: Это да.

Ирина: Когда она выходит замуж, у нее уже сформировалась идея, что чистота в доме, на кухне важнее чувства любви и единения супругов, потому что в их семье это было важнее единения с родителями. Эта модель уже есть, но она не осознает ее, она является установкой.

Она просит мужа помыть посуду. У женщины установка, что муж без уважительной, с точки зрения женщины, причины не должен пренебрегать ее просьбой. Это отсутствие любви к ней. Он отказался это делать, забыл или проигнорировал, сказав: «У меня свои дела». У женщины нет четких воспоминаний о жизни девочки в своей семье, но есть подсознательные чувства, что ее не понимают. Поэтому не принимать, не любить, проявить раздражение в этот момент – это для нее норма. Эту модель она уже переносит на свои отношения.

Теперь я скажу, как сменить эту установку, чтобы не вызывала раздражения.

Елена: Вот!

Ирина: Причину объяснить. Вы можете свой пример взять. Тот, кто испытывает раздражение: нужно сесть, закрыть глаза, опустить свой внутренний взгляд в свое духовное Сердце. Сосредоточиться на себе, вспомнить ситуацию, когда муж не помыл посуду и оставаться в этой ситуации наблюдателем, как вы по телевизору смотрите кино. Далее, спросить себя: «Что я сейчас чувствую?» Придет ответ: «Раздражение».

Второй вопрос: «На что я раздражаюсь?» Ответ: «На то, что не помыл посуду».

Елена: На то, что меня не слушают.

Ирина: Дальше. «На то, что не помыл посуду».

Третий вопрос: «Какая цель у моего раздражения? Что я хочу этой эмоцией достичь?»

Елена: Помыть посуду.

Ирина: То есть я не хочу помыть посуду, я хочу, чтобы он ее помыл.

Елена: Заставить его помыть посуду, да.

Ирина: Переходим к четвертому вопросу: «Является мой муж свободной от меня личностью?» Если возникают некоторые сложности, можете задать вопрос: «Являюсь ли я свободной от мужа личностью?» Здесь уже будет ответ однозначный, не так ли?

Елена: Так.

Ирина: У вас будет ответ: «Да, я являюсь свободной от него личностью. Я – отдельная личность, он – отдельная личность. Я несу ответственность за свои поступки, он несет ответственность за свои. Мы, хоть и близкие друг другу люди, но мы разные и у каждого есть своя личность и свои интересы». Так ведь?

Елена: Да.

Ирина: Как только вы спросили: «Является ли мой муж свободной личностью?» Если идет ответ: «Нет», - значит, спросите: «А являюсь ли я свободной от мужа?» Если придет ответ: «Да, являешься», - значит, спросите: «Если я являюсь свободной личностью, по какой причине муж, который тоже взрослый человек, потерял свою свободу?» Интересные у вас мысли, конечно, связанные с жизнью.

Елена: Интересно.

Ирина: Потом вы придете к выводу, что да, конечно, он свободен.

Следующий вопрос: «Имеет ли право муж не выполнять мои просьбы как свободная личность? Имеет ли он право, как человек?» Если придет ответ: «Не имеет», - себе аналогичный вопрос: «Имею ли право я не выполнять любые его просьбы, о которых он меня попросит?» Вы имеете право не выполнять просьбу мужа? Как вы считаете?

Елена: Имею. Очень интересная техника.

Ирина: Она для детей у них применяется.

Елена: Это можно и детям то же самое, когда идет конфликт с детьми. Тот же самый вопрос-ответ можно и в конфликте с ребенком.

Ирина: Это у тебя спрашивают, а так ты детей об этом спрашиваешь. Когда они на что-то эмоционально негативно реагируют, можете, только доброжелательно, не оказывая давление. Просто спрашивая: «Какую эмоцию ты сейчас испытываешь? Что ты сейчас чувствуешь, расскажи». Очень важно научить их не стесняться своих чувств, тогда они не будут блоков себе создавать.