Заглавная страница Избранные статьи Случайная статья Познавательные статьи Новые добавления Обратная связь КАТЕГОРИИ: АрхеологияБиология Генетика География Информатика История Логика Маркетинг Математика Менеджмент Механика Педагогика Религия Социология Технологии Физика Философия Финансы Химия Экология ТОП 10 на сайте Приготовление дезинфицирующих растворов различной концентрацииТехника нижней прямой подачи мяча. Франко-прусская война (причины и последствия) Организация работы процедурного кабинета Смысловое и механическое запоминание, их место и роль в усвоении знаний Коммуникативные барьеры и пути их преодоления Обработка изделий медицинского назначения многократного применения Образцы текста публицистического стиля Четыре типа изменения баланса Задачи с ответами для Всероссийской олимпиады по праву Мы поможем в написании ваших работ! ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ?
Влияние общества на человека
Приготовление дезинфицирующих растворов различной концентрации Практические работы по географии для 6 класса Организация работы процедурного кабинета Изменения в неживой природе осенью Уборка процедурного кабинета Сольфеджио. Все правила по сольфеджио Балочные системы. Определение реакций опор и моментов защемления |
Хроническое ожидание сепарации.
Сегодня маленькие дети сталкиваются с беспрецедентным уровнем разделения с людьми, к которым они привязаны, и не только потому, что родители работают вне дома, но также и из‑за участившихся разводов, географической мобильности и отсутствия доступа к расширенной семье. Кроме того, детей чаще определяют в программы раннего обучения и записывают на организованные занятия, что может отдалять их от ближайших фигур привязанности в том возрасте, когда потребность в отношениях самая высокая.[161] Обдумывая, сталкивается ли ребенок хронически с высоким уровнем сепарации, можно задать себе следующие вопросы: • Какое общее количество разделения со своими ближайшими фигурами привязанности испытывает ребенок? • Кто заботится о ребенке? Привязан ли ребенок к этим людям, и если да, то каким образом? • Получает ли ребенок постоянную заботу, обеспечивающую щедрое приглашение к привязанности со взрослым(и)? • Насколько развита способность ребенка поддерживать близость с родителями на расстоянии? • Насколько чувствителен ребенок и как сильно на него влияет разделение, с которым он сталкивается? 5‑летний ребенок, привязанный к родителям на уровне любви, способен переносить больше разделения, чем новорожденный, который привязан через ощущения. Новорожденному необходима непрерывная забота и щедрый заботящийся взрослый, который будет вкладываться в развитие глубокой привязанности. Как родителям встроить это в условия собственной жизни? Или, может быть, они могут разделить это с замещающим взрослым, который сможет обеспечить то же самое? Вне всяких сомнений, каждая семья сталкивается с собственными трудностями: у всех будет разный объем поддержки и ресурсов и, следовательно, разные возможности выбора в том, что касается ухода за ребенком, занятости на работе и обустройства места жительства. Многим родителям необходимо разделять задачу воспитания ребенка с другими взрослыми. Родителям необходимо выстраивать деревни привязанности, чтобы растить в них детей. Об этом мы поговорим ниже, когда будем рассматривать перекрывание и «сватовство» для решения проблем с сепарационной тревогой.
2. Использование разделяющей дисциплины.
Когда мы используем разделяющую дисциплину – назначаем тайм‑ауты, лишаем ребенка того, что ему дорого, или отказываем ему в общении с нами, – это разрушает привязанность и может вести к возрастанию сепарационной тревоги у ребенка. Если ребенок ожидает, что от него отдалятся из‑за его поведения, это может привести к чувству незащищенности, поскольку он будет не уверен, что потребность в контакте и близости окажется удовлетворена. Родители часто симулируют разделение на детских площадках, когда ребенок не слушается или не хочет уходить. Они могут сказать ему: «В таком случае, пока! Я пошла домой, оставайся на площадке, раз не хочешь уходить!» – эти слова вызывают у ребенка сепарационную тревогу и заставляют его догонять родителя. Постоянное использование разделяющей дисциплины способно перегрузить систему оповещения о тревоге у ребенка и вызвать эмоциональные защиты для прекращения страданий.
Алисия и Стивен обратились ко мне по поводу своего 5‑летнего сына Сета, у которого регулярно случались истерики дома и в школе, присутствовали нарушения сна, постоянное беспокойство и проблемы с концентрацией внимания. Мальчик нарушал все правила на занятиях в детском саду, и его постоянно отправляли к заведующей, на что он говорил педагогу: «Мне все равно». Педагог пыталась награждать его наклейками за хорошее поведение, но ему было наплевать и на педагога, и на наклейки. При рассмотрении источников разделения в жизни Сета стало очевидно, что главный из них – методы дисциплины, где преобладали таймауты и отказ в общении, а также чрезмерно использовалась система последствий. Сет лишился многих вещей, к которым был привязан, – от велосипеда до футбола, который был его любимым занятием. Частое использование разделяющей дисциплины разрушило отношения мальчика с родителями и послужило причиной усугубления проблем с тревогой и фрустрацией. Чем больше тревоги и фрустрации он выражал, тем больше наказаний получал в ответ, что подпитывало проблему с сепарацией. Когда родители Сета перестали использовать разделяющую дисциплину, стали завладевать им и давать простор для эмоционального выражения, он начал выражать свои эмоции с помощью слез. Какое‑то время слезы не прекращались, и его стремление к близости с родителями росло, а сопротивление их указаниям снижалось. Когда Сету сказали, что ему больше никогда не назначат тайм‑аут и не заберут его любимые вещи в качестве наказания, он тут же взял блокнот с клеящимися листочками. На каждом листке он написал свое имя и принялся расклеивать их на свои любимые предметы по всему дому. Его мозг получил сигнал, что снова стало достаточно безопасно устанавливать связи с вещами, а также с людьми. Восстановление отношений с Сетом потребовало времени и терпения, но, когда родители сделали это, он обрел покой в их заботе, начал самостоятельно играть и слушаться педагогов, поскольку стал менее возбужденным. Альтернативы разделяющей дисциплине мы обсудим в главе 10.
Как использовать привязанность для решения проблемы сепарационной тревоги
Решение проблемы с чрезмерной сепарацией – направить внимание ребенка на средство от нее – на привязанность. Мы должны дать ему понять, что мы отвечаем за поддержание близости, чтобы он мог найти покой в нашей заботе. Есть несколько способов сделать это: сокращение сепарации, перекрывание расстояния, сватовство и снижение тревоги с помощью слез и развития психологической устойчивости.
Сокращение сепарации.
Когда ребенок сталкивается с переизбытком разделения, важно найти способы для его сокращения как физически, так и психологически. При необходимости родители могут сократить время, проводимое ребенком в яслях или детском саду. Также можно убрать второстепенные занятия, которые не способствуют или даже препятствуют укреплению отношений с ребенком, например, различные организованные мероприятия и встречи с ровесниками для игр. Родители могут найти способы, располагающие ребенка к зависимости от них, например, помогая ему одеваться, разделяя с ним увлечения или совершая вылазки куда‑то. Также необходимо сменить разделяющие дисциплинарные методы на более безопасные для привязанности и развития. Если привязанность со значимым взрослым в жизни ребенка развита недостаточно, например, пятилетка привязан через уровень похожести (свойственный возрасту от 1 года до 2 лет), тогда углубление отношений также поможет сократить сепарацию. Когда ребенок встревожен, взрослому нужно дать простор его чувствам и взять на себя заботу о них, например, посидеть или полежать с ребенком, пока тот не уснет, или быть рядом с ним, когда они вместе дома. Тому, кто отвечает за ребенка, необходимо занять уверенную альфа‑позицию, считывая потребности ребенка и играя ведущую роль в их удовлетворении.
Перекрывание расстояния.
Перекрывание – это ритуал привязанности, направляющий внимание ребенка на воссоединение. Вместо фокуса на разделении ребенку предлагается опереться на что‑то, что олицетворяет привязанность с самыми близкими. Создавая «мостик», мы помогаем ребенку сконцентрироваться на том, что остается неизменным и соединяет нас, несмотря на разделение, которое встало между нами. Перекрывание, то есть наведение такого «мостика», можно делать всякий раз, когда возникает возможность сепарации: это может быть отход ко сну, посещение школы, жизнь на два дома (если родители в разводе) или решение проблемы с поведением. Перекрывание снизит сепарационную тревогу только в том случае, когда у ребенка правильные отношения со взрослым. Если тревога вызвана привязанностью к сверстникам или проблемами с альфа‑позицией, первым делом необходимо восстановить с ребенком правильные отношения.
Перекрывание подразумевает, что мы даем ребенку что‑то осязаемое, на что можно опереться при разделении, а также фокусируемся на последующем воссоединении. Например, одна мама положила своему 4‑летнему сыну в задний карман свою заламинированную фотографию, сказав ему, что теперь мама всегда у него в кармане, если он вдруг соскучится по ней в детском саду. Однажды мальчик пришел домой и рассказал маме: «Мамочка, я так по тебе скучал сегодня, что вытаскивал тебя из кармана и целовал!» Другая мама подарила дочке медальон с фотографией всей семьи. Она сказала: «Если ты соскучишься по нам, открой медальон – там наши бесконечные поцелуи и объятья!» Мама каждый день определяла, как сильно дочка скучала, спрашивая ее, сколько ей понадобилось поцелуев и объятий. В некоторых детских садах развешивают семейные фотографии по стенам группы, чтобы любимые люди были на расстоянии одного взгляда. Записки в коробке для завтрака тоже являются формой перекрывания. Оставляя ребенка, вы можете помочь ему снизить сепарационную тревогу, если сконцентрируете внимание на воссоединении и на том, что будете делать вместе: «Когда я заберу тебя, мы отправимся домой и смастерим вместе какую‑нибудь поделку». Когда родителям необходимо уехать от ребенка в путешествие, командировку или из‑за развода, можно поддерживать близость на расстоянии множеством способов. Одна мама рассказала: «Каждый раз, когда мои дети ездили к папе или в путешествия, я писала им записки в конвертах, запечатывала их и проставляла даты. На каждый день было по записке». Другая мама поделилась, как в трудные дни, когда дети сильно скучали по папе, который был на работе, они «составляли для него меню, а потом ехали в магазин и покупали все продукты. Когда он приезжал домой на обед, они раздавали всем меню и просили встать в очередь за дверью перед входом в «ресторан»». Один папа рассказал, что, когда его жена работает в 12‑часовую смену, 3‑летний ребенок сильно по ней скучает, поэтому «мы пишем «письмо для мамочки» и кидаем его в наш почтовый ящик. Затем мы отправляем ей сообщение, чтобы она забрала письмо, когда вернется домой». Когда взрослые помогают детям поддерживать близость с любимыми людьми с помощью перекрывания, это также внушает доверие к доступному ответственному взрослому.
Перекрывание времени сна. Трудность с разделением во время сна заключается в том, что ребенка нельзя передать на чье‑то попечение. Сон и бессознательное состояние представляют собой самую значительную разлуку для ребенка, где нет никого, кто бы непосредственно заботился о нем. Также это то время, когда может проявляться сепарационная тревога, накопленная в течение дня. Если ребенок постоянно сталкивается с высоким уровнем разделения, он может быть более возбужденным перед сном. Когда Эмили и Дэн консультировались со мной по поводу Сейди, было очевидно, что девочка скучала по маме из‑за того, что та работала по вечерам. К счастью, у мамы была возможность передвинуть некоторые свои проекты и сделать себя более доступной для дочки во время укладывания. Это помогло снизить стремление Сейди к близости с мамой, углубило привязанность и уменьшило в некоторой степени сепарационную тревогу. Также Эмили и Дэн постарались помочь Сейди чувствовать связь с ними во время сна и ощущать, что они поддерживают с ней близость. Они взяли на себя ведущую роль в том, чтобы помочь ей успокоиться, и когда Сейди говорила: «Я не могу уснуть. Я не устала», – они отвечали: «Тебе не надо беспокоиться о своем сне. Для этого есть мама и папа». Они изменили позицию: вместо того, чтобы чувствовать себя заложниками укладывания на ночь, они стали более щедрыми в своем подходе. Вместо спешки и давления при подготовке ко сну они проводили ритуал укладывания, стараясь передавать радость, удовольствие и теп лоту. Они помогали ей успокоиться: включали ночник, прежде чем она попросит, говорили о планах на следующий день, обнимая, целуя и гладя по спинке дольше обычного. Они покидали ее комнату не больше, чем на 5 минут, и затем возвращались с бумажным сердечком, чтобы она могла «держаться» за него. Сейди нравились сердечки, и она ждала, когда ей дадут следующее каждые 5 минут, затем 10 и так далее. Когда Сейди просыпалась утром, на прикроватной тумбочке лежало в два раза больше сердечек, что перед тем, как она заснула. Родители говорили, что заходили к ней всю ночь, и Сейди им верила (ведь она была девочкой дошкольного возраста)! Существует много способов перекрывания ночного времени, в том числе связывание невидимыми нитями ваших кроватей или ваших сердец между собой. Можно поставить фотографии членов семьи в детской или положить ребенку под подушку книжку с картинками, чтобы он мог почитать ее с утра. Можно сказать, что вы встретитесь во сне. Ребенку помладше можно помочь, положив в кровать рубашку, которая пахнет мамой или папой, чтобы поддерживать с ним близость через ощущения. Наша задача – взять на себя ведущую роль в танце привязанности и обратить внимание детей на то, как мы поддерживаем с ними связь всю ночь.
Пожалуй, вместо того чтобы ощущать фрустрацию, когда маленькие дети каждый вечер отказываются идти спать, мы могли бы мысленно перенестись в то время, когда они перестанут нуждаться в том, чтобы мы подтыкали им одеяльце и гладили по спинке, в то время, когда мы уже не услышим их шагов, когда они бегут к нам по коридору, и голосов, сообщающих нам, что они боятся монстров. Быть может, мы могли бы подумать о том, как они в конце концов отделятся от нас, став независимыми личностями. Это могло бы напомнить нашим сердцам, как трудно разлучаться с кем‑то, кого любишь так сильно. Может быть, мы могли бы встретиться со своей грустью, увидев, как быстро растут дети, и это помогло бы нам найти в себе щедрость, которая так нужна им, когда они сталкиваются лицом к лицу с одиночеством ночью.
Сватовство».
«Сватовство» – это ритуал привязанности, развивающий отношения между маленькими детьми и людьми в их окружении. Мы должны взять на себя ведущую роль в укреплении отношений между нашими детьми и людьми из их деревни привязанности, начиная с братьев‑сестер и бабушек‑дедушек и заканчивая работниками детского сада, врачами и учителями. Детям крайне важно ощущать, что вокруг них существует невидимая матрица взрослых людей, которые могут о них позаботиться. Детям жизненно необходима привязанность, и поэтому, когда они оказываются в контакте с незнакомыми людьми – даже если это родственники, – у них должен включаться инстинкт застенчивости. Ребенок может быть общительным и словоохотливым дома, но среди чужих он будет отступать и замыкаться, не отходя от родителей ни на шаг. Застенчивость не является проблемой, хотя ее часто считают таковой в среде, где ценится экстравертный стиль общения. Инстинкт застенчивости предназначен для того, чтобы дети держались рядом со своими заботящимися взрослыми и другие люди не могли ими управлять. Ребенку должно быть некомфортно разговаривать с людьми, которых он не знает и с кем не разрешили общаться родители. Например, один папа рассказал мне:
Моя 3,5‑летняя дочка любит танцевать дома и на занятиях. В конце года был отчетный концерт, куда пригласили всех родителей. Моя дочка отказалась танцевать перед всеми и все выступление просидела у меня на руках, глядя на своих соучеников. Я уговаривал ее пойти и станцевать, но она отказалась. Я не хотел настаивать – она довольно чувствительная, – но я действительно не понимаю, почему она не захотела танцевать, ведь ей так нравится это делать.
Уязвимость выступления перед чужими людьми была чрезмерной для этой чувствительной девочки, и папа отреагировал на это великодушно. Постепенное вхождение в обстановку детского сада – удобный способ представить новых людей ребенку. Чтобы он установил хорошие отношения с педагогом или воспитателем, при знакомстве нужно подчеркивать что‑то общее между ними и помогать проводить время вместе, рассказывая им друг о друге. «Сватовство» должно обращать внимание ребенка на привязанность к взрослому, решая таким образом проблему сепарационной тревоги. Родители могут поддерживать новые отношения, доброжелательно отзываясь о педагоге или воспитателе и давая понять, что они одобряют эту привязанность. Например, мама одного 4‑летнего мальчика, который начал ходить в детский сад, рассказала мне:
Мой сын тревожился по поводу детского сада, поэтому я ухватилась за возможность заранее познакомиться с воспитательницей и узнать ее получше. Сын взял с собой любимые книжки, мы пришли к воспитательнице, и, представив их друг другу, я предложила им почитать вместе. Воспитательница была великолепна. Она сказала моему сыну, что это одна из ее любимых сказок. Потом он показал ей, что у него в рюкзачке, и она с интересом слушала о каждом предмете. Я с удовольствием наблюдала, как они устанавливают контакт.
Когда ребенок привяжется к взрослым, которые заботятся о нем, например, к бабушкам‑дедушкам или учителям, сепарационная тревога снизится. Папа 5‑летнего Остина приложил особые усилия, чтобы познакомить и «сосватать» сына воспитательнице в детском саду. Каждое утро папа говорил, что он король, и объявлял: «Я передаю вам на день мою самую великую ценность, моего перворожденного наследника». Затем он клал руку Остина в руку воспитательницы и говорил мальчику: «Я заберу тебя, сын мой, позже и доставлю домой в наш замок для трапезы с королевой, твоей матерью. Доброго дня, сын мой!» Остину нравился такой шутливый способ представления воспитательнице, и это снижало тревогу от разделения.
Рис. 8.2. Адаптированный слайд из курса Ньюфелда «Интенсив I: Понимать детей»
|
|||||||||
Последнее изменение этой страницы: 2021-07-19; просмотров: 55; Нарушение авторского права страницы; Мы поможем в написании вашей работы! infopedia.su Все материалы представленные на сайте исключительно с целью ознакомления читателями и не преследуют коммерческих целей или нарушение авторских прав. Обратная связь - 3.144.29.148 (0.025 с.) |