Заглавная страница Избранные статьи Случайная статья Познавательные статьи Новые добавления Обратная связь КАТЕГОРИИ: АрхеологияБиология Генетика География Информатика История Логика Маркетинг Математика Менеджмент Механика Педагогика Религия Социология Технологии Физика Философия Финансы Химия Экология ТОП 10 на сайте Приготовление дезинфицирующих растворов различной концентрацииТехника нижней прямой подачи мяча. Франко-прусская война (причины и последствия) Организация работы процедурного кабинета Смысловое и механическое запоминание, их место и роль в усвоении знаний Коммуникативные барьеры и пути их преодоления Обработка изделий медицинского назначения многократного применения Образцы текста публицистического стиля Четыре типа изменения баланса Задачи с ответами для Всероссийской олимпиады по праву Мы поможем в написании ваших работ! ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ?
Влияние общества на человека
Приготовление дезинфицирующих растворов различной концентрации Практические работы по географии для 6 класса Организация работы процедурного кабинета Изменения в неживой природе осенью Уборка процедурного кабинета Сольфеджио. Все правила по сольфеджио Балочные системы. Определение реакций опор и моментов защемления |
Жажда наживы может парализовать разум
Два ковбоя заходят в салун и видят объявление: «Принимаем скальпы индейцев. Один скальп – 100 долларов». Ну, они на коней – и в прерию. Скачут, скачут – нет индейцев. Они злые уже, измученные. Наконец, видят – индеец стоит. Ковбои его пристрелили, скальп сняли и, поскольку время было уже позднее, прямо в прерии устроились на ночлег. Утром просыпается один из ковбоев. Сладко потягивается, оглядывает окрестности. И видит – вокруг них в боевой раскраске стоят тысячи две индейцев: тетива луков натянута, копья и томагавки подняты, рожи зверские… Ковбой тут же будит друга: – Джо! Вставай, Джо! Мы миллионеры!!!
Вы берете пример не с тех, кто этого достоин
Папа Вовочке: – Двойку исправил? – Исправил! – А ну покажи! – Вот! – Ну, кто ж так исправляет?!! Дай-ка сюда!
Не все наши достоинства нравятся другим
У голливудской актрисы спросили, почему она уволила свою кухарку. – Не спрашивайте, – вздохнула она. – Готовила она великолепно, но всем рассказывала, что работает у меня уже сорок лет …
В ссоре может всплыть истина
Две голливудские звезды ссорятся: – Не строй из себя леди. Ты даже не знаешь, кто твои мать и бабушка! – Действительно, о моей бабушке говорят разное. Например, что она – ты!
Ваши условия (или действия, намерения и пр.) говорят об отношении к нам
Мужчина покупает билет на поезд: – У вас билет до Урюпинска есть? – Есть. – А боковая верхняя полка у туалета есть? – Есть! – А вот передо мной цыганский табор билеты покупал, с ними в вагон можно? – Можно, только там еще и дембеля едут. – Давайте, самое то! Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает: – Дорогой, ты билет маме купил? – Не поверишь, последний урвал.
Что хорошо вам, может быть нехорошо нам
– Дорогая, посмотри, какой день прекрасный! – На что ты намекаешь? – Ну, ты ведь сама сказала, что уйдешь от меня в один прекрасный день.
Вы нарушаете все правила
Плохо, когда курица перебегает дорогу. Еще хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.
Рассматриваемые понятия принципиально различаются
– Я вчера нашел четырех дохлых мух, – рассказывает Миша в классе. – Двух самцов и двух самок.
Учитель скептически смотрит на ученика: – А как ты смог определить их пол? – Очень просто! Две приклеились к пиву, а две – к зеркалу!
Мы хотели бы узнать обо всех полезных свойствах предлагаемых вами приборов
Беседуют блондинки. – А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер? – Ты что, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел! – Чушь! Ты меня разыгрываешь! – Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот сразу вспотел!
Вам следовало бы известить нас своевременно
Два джентльмена после охоты сидят у камина, вытянув ноги к огню, и молчат. Наконец, один произносит: – Сэр, боюсь, что ваши носки начинают тлеть. – Вы, вероятно, хотите сказать, сапоги, сэр? – Нет, сапоги уже давно сгорели, сэр.
Разве то, что другим нельзя, вам можно?
Выходит судья из суда и хохочет. Коллега интересуется причиной. – Да анекдот рассказали! Ха-ха-ха!!! – Так расскажи мне! – Нашел дурака! Я за него только что пять лет впаял!
Вы где-нибудь учились?
Приходит Маша в первый класс. – А ты считать умеешь? – интересуется учительница. – Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь… – А дальше знаешь? – …восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз.
Получить от вас ответ очень непросто
Разговаривают муж и жена. – Ты поел? – спрашивает жена. – Ты поел? – муж повторяет в ответ ее слова. – Хватит меня передразнивать! – Хватит меня передразнивать! – Я тебя люблю! – Да, я поел.
Свои возможности стоит оценивать заранее
Директор пристально разглядывает новую секретаршу. – Четверо детей, – говорит ему на ухо начальник отдела кадров. – Не может быть! У такой молоденькой – и уже четверо детей? – Не у нее, а у вас.
Вы неискренни
Моя жена – очарованье! Господь, спасибо за жену. Она – небесное созданье, Как говорили в старину.
Вы принесли сырые документы
Муж – жене: – Дорогая, что за рыба в твоей ухе плавает?
– Тебе что, моя уха не нравится?! – Успокойся, уха мне нравится. Мне не нравится, что ее ест рыба.
Не будьте излишне любопытны
Встречаются два приятеля. Один говорит: – Представляешь, вчера ради смеха дал в газете объявление, что на центральной площади города в 12 часов будет сбор дураков. – Ха-ха-ха! Наверное, никто не пришел? – Вся площадь была забита! – Да ты что?! – Все пришли посмотреть на тех, кто придет!
При отсутствии мотивации даже снижение требований не дает результатов
Идет экзамен. Преподаватель предлагает: – Вопрос на пять. Чем измеряется напряжение? Все молчат. – Вопрос на четыре. Чем измеряется напряжение: а) вольтметром, б) амперметром, в) омметром? Все молчат. – Вопрос на три. А не вольтметром ли измеряется напряжение? Все молчат. Студенты между собой: – Во валит…
|
||||||
Последнее изменение этой страницы: 2021-04-12; просмотров: 33; Нарушение авторского права страницы; Мы поможем в написании вашей работы! infopedia.su Все материалы представленные на сайте исключительно с целью ознакомления читателями и не преследуют коммерческих целей или нарушение авторских прав. Обратная связь - 3.135.212.10 (0.013 с.) |