Жажда наживы может парализовать разум

 

Два ковбоя заходят в салун и видят объявление: «Принимаем скальпы индейцев. Один скальп – 100 долларов». Ну, они на коней – и в прерию. Скачут, скачут – нет индейцев. Они злые уже, измученные. Наконец, видят – индеец стоит. Ковбои его пристрелили, скальп сняли и, поскольку время было уже позднее, прямо в прерии устроились на ночлег.

Утром просыпается один из ковбоев. Сладко потягивается, оглядывает окрестности. И видит – вокруг них в боевой раскраске стоят тысячи две индейцев: тетива луков натянута, копья и томагавки подняты, рожи зверские… Ковбой тут же будит друга:

– Джо! Вставай, Джо! Мы миллионеры!!!

 

Вы берете пример не с тех, кто этого достоин

 

Папа Вовочке:

– Двойку исправил?

– Исправил!

– А ну покажи!

– Вот!

– Ну, кто ж так исправляет?!! Дай-ка сюда!

 

Не все наши достоинства нравятся другим

 

У голливудской актрисы спросили, почему она уволила свою кухарку.

– Не спрашивайте, – вздохнула она. – Готовила она великолепно, но всем рассказывала, что работает у меня уже сорок лет …

 

В ссоре может всплыть истина

 

Две голливудские звезды ссорятся:

– Не строй из себя леди. Ты даже не знаешь, кто твои мать и бабушка!

– Действительно, о моей бабушке говорят разное. Например, что она – ты!

 

Ваши условия (или действия, намерения и пр.) говорят об отношении к нам

 

Мужчина покупает билет на поезд:

– У вас билет до Урюпинска есть?

– Есть.

– А боковая верхняя полка у туалета есть?

– Есть!

– А вот передо мной цыганский табор билеты покупал, с ними в вагон можно?

– Можно, только там еще и дембеля едут.

– Давайте, самое то!

Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:

– Дорогой, ты билет маме купил?

– Не поверишь, последний урвал.

 

Что хорошо вам, может быть нехорошо нам

 

– Дорогая, посмотри, какой день прекрасный!

– На что ты намекаешь?

– Ну, ты ведь сама сказала, что уйдешь от меня в один прекрасный день.

 

Вы нарушаете все правила

 

Плохо, когда курица перебегает дорогу. Еще хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.

 

Рассматриваемые понятия принципиально различаются

 

– Я вчера нашел четырех дохлых мух, – рассказывает Миша в классе. – Двух самцов и двух самок.

Учитель скептически смотрит на ученика:

– А как ты смог определить их пол?

– Очень просто! Две приклеились к пиву, а две – к зеркалу!

 

Мы хотели бы узнать обо всех полезных свойствах предлагаемых вами приборов

 

Беседуют блондинки.

– А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?

– Ты что, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!

– Чушь! Ты меня разыгрываешь!

– Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот сразу вспотел!

 

Вам следовало бы известить нас своевременно

 

Два джентльмена после охоты сидят у камина, вытянув ноги к огню, и молчат. Наконец, один произносит:

– Сэр, боюсь, что ваши носки начинают тлеть.

– Вы, вероятно, хотите сказать, сапоги, сэр?

– Нет, сапоги уже давно сгорели, сэр.

 

Разве то, что другим нельзя, вам можно?

 

Выходит судья из суда и хохочет. Коллега интересуется причиной.

– Да анекдот рассказали! Ха-ха-ха!!!

– Так расскажи мне!

– Нашел дурака! Я за него только что пять лет впаял!

 

Вы где-нибудь учились?

 

Приходит Маша в первый класс.

– А ты считать умеешь? – интересуется учительница.

– Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь…

– А дальше знаешь?

– …восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз.

 

Получить от вас ответ очень непросто

 

Разговаривают муж и жена.

– Ты поел? – спрашивает жена.

– Ты поел? – муж повторяет в ответ ее слова.

– Хватит меня передразнивать!

– Хватит меня передразнивать!

– Я тебя люблю!

– Да, я поел.

 

Свои возможности стоит оценивать заранее

 

Директор пристально разглядывает новую секретаршу.

– Четверо детей, – говорит ему на ухо начальник отдела кадров.

– Не может быть! У такой молоденькой – и уже четверо детей?

– Не у нее, а у вас.

 

Вы неискренни

 

Моя жена – очарованье!

Господь, спасибо за жену.

Она – небесное созданье,

Как говорили в старину.

 

Вы принесли сырые документы

 

Муж – жене:

– Дорогая, что за рыба в твоей ухе плавает?

– Тебе что, моя уха не нравится?!

– Успокойся, уха мне нравится. Мне не нравится, что ее ест рыба.

 

Не будьте излишне любопытны

 

Встречаются два приятеля. Один говорит:

– Представляешь, вчера ради смеха дал в газете объявление, что на центральной площади города в 12 часов будет сбор дураков.

– Ха-ха-ха! Наверное, никто не пришел?

– Вся площадь была забита!

– Да ты что?!

– Все пришли посмотреть на тех, кто придет!

 

При отсутствии мотивации даже снижение требований не дает результатов

 

Идет экзамен. Преподаватель предлагает:

– Вопрос на пять. Чем измеряется напряжение?

Все молчат.

– Вопрос на четыре. Чем измеряется напряжение: а) вольтметром, б) амперметром, в) омметром?

Все молчат.

– Вопрос на три. А не вольтметром ли измеряется напряжение?

Все молчат. Студенты между собой:

– Во валит…