Если воюет невестка со свекровью, то линий фронта проходит по сердцу мужа-сына.

Да; он переживает. И мать ему дорога, и жена. И, по классификации внутренних конфликтов Курта Левина (я уже говорил об этом выше), здесь возникает конфликт «приближение — приближение»: хочу быть с мамой и хочу быть с женой. Но если хотите, он быстро перерастает в конфликт «избегание-избегание»: не хочу расстаться с мамой и не хочу расстаться с женой. Но это же не то что «не хочу окунуться в прохладную воду и не хочу томиться на солнышке». Расстаться с мамой, которая проросла в твоей душе, и расстаться с женой, без которой ты не муж, не отец, не мужчина, не человек... Д-да, этот внутренний конфликт приведет тебя поздно или рано к инфаркту, а хочешь, к инсульту, а не хочешь, ладно, к язве...

Вот что, дорогие две женщины! Каждая из вас дорога ему по-своему. И надо умерить свою эгоистичную любовь. И уступить сопернице часть, вам не принадлежащую.

Что должна сделать любящая мама-свекровь? Вспомнить Зигмунда Фрейда. Эдипов комплекс — привязанность сына к матери. Но она должна вспомнить и библейскую заповедь: человек отлепится от родителей и прилепится к жене. Эрих Фромм писал о необходимости преодоления слишком давящих родственных отношений. Фрейдовский термин «инцест» — привязанность сына к матери и дочери к отцу — он толковал более широко — как привязанность к родственникам, даже к родине. Излишняя привязанность к родственникам, по его мнению, нецелесообразна. Словом, дорогая мама, вы родили и воспитали сына не только для себя. Такова се-ля-ви-диалектика. Надо делиться. Любовью в том числе. Любовью сына в том числе. С невесткой в том числе. А жадность к добру не приводит. Кроме того, не забывайте, что без невестки вы не станете бабушкой, не станете гроссмуттер. А значит, ваша женская сущность осуществится не в полной мере. А вы ведь хотите, чтобы она осуществилась в полной мере. Незаконно требуя того, что вам не положено, — части сыновней любви, которая принадлежит по праву его жене

и его детям, вы лишаетесь того, что вам принадлежит по праву, — любви внуков и любви к внукам и вообще общения с ними... Ну, просчитайте все это не на компьютере, а в душе... И постарайтесь сохранить и упрочить отношения со своей невесткой. Помните бабушку-бухгалтера, у которой невестка увезла и ее сына, и ее внуков в Йемен?..

А что должна сказать себе невестка-жена? Я люблю этого мужчину. Я пришла все же со стороны, на «готовенького». Качая права, я раскачиваю лодку семейного счастья. Нет, надо сказать себе, что свекровь вскормила моего мужа, воспитала таким, каким я его полюбила. Я должна быть ей благодарна за это.

А еще... а еще она должна понять, что свекровь — это лучшая в мире любящая няня, потенциальная помощница ей в материнстве.

Конечно, «моя мама — самая лучшая в мире няня для моего будущего ребенка, но его мама скорее выйдет на пенсию, чем моя, она же ведь постарше (если говорить о стандартном варианте), так что она раньше сможет мне помогать». И в любом случае обе бабушки — лучше, чем казенный дом, который с неадекватной надеждой идеалистически называется детским садом. Мне скажут, что его мама на пенсию выйдет на пару лет позже, чем родится первенец. Но, во-первых, легче крутиться, если есть и его мама, а не только «моя», а во-вторых, будет ведь и второй ребенок, а там, даст бог, и третий...

Похожие «сюжеты» разыгрываются между зятем и тещей. Теща тоже любит.учить жизни. А мальчик-муж не любит нравоучений. Но эти отношения все-таки менее напряженные. Все-таки противоположные по полу люди. А теща — все-таки молодящаяся женщина. Так что это как-то смягчает.

Но и здесь потребуются психотерапевтические самовнушения. Для зятя теща — тоже бабушка его ребенка. И она тоже родила и воспитала ему любимую им жену (и он должен быть ей за это благодарен). Один муж признался своим друзьям: теща, ребята, это полжены.

А теща должна быть ему признательна за то, что вот создана семья и ее девочка, любимая дочь, пристроена, замужем за хорошим мальчиком. Без него я не смогу стать гроссмуттер. А иметь внуков — это повторение родительства. И внуки должны иметь папу, а не в «подоле принесла»...

Кухня — дело мужское

Я уже упоминал выше о статеечке «Кухня — дело мужское», напечатанной в 80-х годах в «Вечерней Москве». Но в тот раз я вспоминал о ней в связи с тем, что кухня — рычаг женской власти. Учтем, конечно, и это. Но все-таки главная идея в том, как реорганизовать в целях улучшения микроклимата в семье домове-дение. Кухня — это фигурально выражаясь. А так будем под нею понимать в целом домоведение.

 

Сократ:

— Кто лучшие повара и лучшие портные? Мужчины или женщины?

Хор:

— Мужчины...

 

Вопрос только — почему... Здесь я беру слово как психолог. И заявляю следующее: