Как войти в реакцию осознанности

Тут нужна тренировка. Для начала нужно понять, что все ваши старые реакции - это всего лишь заевшая пластинка, это автоматические реакции, ставшие привычкой. Начните их отслеживать. Когда вы в них сваливаетесь, при каких обстоятельствах?

Например, на вас кричит начальник и отчитывает за какой-то промах на работе. И вы, как маленькая девочка, впадаете в ступор и не знаете, что ответить. Это типичная реакция «Притвориться мертвой».

Вместо этого, можно поймать себя на таком типе реагирования и в этот момент у вас развязываются руки. Теперь вы свободны реагировать на ситуацию более адекватно своим целям.

Первое, что нужно сделать - задать себе вопрос: «Что происходит на самом деле?». А дальше спросить себя: «Что я чувствую в этой ситуации?». Когда ответите, а это поначалу не так легко, попробуйте задать следующий вопрос себе любимой: «А чего я хочу в этой ситуации? Как я хочу себя чувствовать?». И здесь тоже нужно дать самой себе четкий и искренний ответ.

Возвращаюсь к примеру с начальником. На самом деле, может быть он своим гневом напоминает вам вашего отца, который также кричал на вас, на брата или на маму. И вам было тогда всего 6 лет. Когда вы слышите, как мужчина кричит, то впадаете в возраст шести лет и реагируете как маленькая девочка, неспособная отстоять свои границы перед «большим и сильным» агрессором.

Начальник орет на вас, потому что, возможно, боится что из-за вашей ошибки сорвётся сделка, к которой он очень долго готовился. И он хочет убедиться, что все будет в порядке.

Поняв это, на его крик вы сможете спокойно ответить: «Иван Иванович, я понимаю, что Вы беспокоитесь за успех сделки и я Вас в этом полностью поддерживаю. Но когда со мной разговаривают в таком тоне, я очень пугаюсь и становлюсь маленькой девочкой. А Вы ведь не хотите, чтобы вашей сделкой занималась маленькая девочка? Пожалуйста, если можно, говорите со мной более спокойно, это поможет нам решить вопрос быстрее и более конструктивно.»

Заметьте, в этой фразе все очень грамотно построено. Сначала вы показываете свое понимание и сочувствие вместо того, чтобы напасть, обвинить, обидеться или замкнуться в себе. Затем вы сообщаете о том, что вам не нравится. Причем, говорите это так, чтобы не обвинить человека.

Не надо говорить - «ты меня обижаешь когда орешь на меня», правильно сказать без местоимения «ты» - «когда на меня кричат, я пугаюсь и замыкаюсь». И дальше вы сообщаете, почему это поведение невыгодно и как с вами лучше общаться. И самое главное - зачем с вами общаться по-другому.

Через несколько подходов, иногда на шестой раз, до него дойдет, чего вы от него хотите. А иногда доходит и с первого раза, но не всегда. Поэтому не стесняйтесь спокойно повторять.

Когда вы трезво оцениваете происходящее, понимаете свои мотивы и мотивы партнера, становится намного проще жить.

Любой конфликт становится решаемым с выгодой для обоих

Способность реагировать осознанно приходит только с практикой. Ничего страшного, если вы будете себя периодически ловить на том, что опять свалились в свою любимую защиту. Главное, отследить это и как можно быстрее выбраться из нее в состояние осознанности.

Если вы не можете понять, что происходит в ситуации и в отношениях, просто наблюдайте за своими эмоциями, чувствами и переживаниями.

Не бойтесь признаться себе и партнеру в своих чувствах

ЭМОЦИОНАЛЬНЫЙ КОЛОДЕЦ

Ничто не проходит бесследно. Говорят, что время лечит, но это совсем не так. Время просто замазывает прожитые негативные события новыми впечатлениями и опытом. Но стоит кому-то задеть былую рану и вы тут же опять испытываете боль. Поэтому нет смысла игнорировать или пытаться забыть.

Дело в том, что в подсознании времени не существует. Там все происходит здесь и сейчас. А значит все события в вашей жизни, как хорошие так и плохие (на самом деле вы сами их окрасили в темные или светлые тона), до сих пор хранятся в вашем подсознании.

Это называется эмоциональный колодец. И там хранятся все чувства, которые вы забыли или запретили себе проживать. И которые могут годами отравлять вашу жизнь и отношения, даже без вашего ведома.

Например, у девочки могла произойти в детстве такая ситуация - отец в четыре годика ушел из семьи. Для любого ребенка физический и эмоциональный разрыв с любимым значимым человеком - это боль. А после боли в жизнь этой девочки приходит страх. Страх потери любви и внимания, страх одиночества, страх снова испытать эту боль.

Дальше девочка подрастает и начинает чувствовать обиду на отца за то, что он «бросил нас с мамой». И может появиться злость на отца, которая в более зрелом возрасте переносится на всех мужчин. Также такую женщину могут всю жизнь преследовать чувство разочарования в мужчинах и страх быть брошенной.

Чтобы не испытать боли прошлого, такая женщина может начать строить отношения таким образом, чтобы не подпускать близко мужчину, не раскрываться душевно. В итоге она обречена на вечный голод и тоску по близким доверительным отношениям.

Либо наоборот, слишком сильно привязывается к мужчине и отношениям, сливается с ним. В итоге, никакой нормальный мужчина не может долго выдержать такого слияния и начинает отдаляться. Это включает болевую программу женщины, она начинает бояться его потерять. Пытается его удержать, чем еще сильнее отталкивает. В итоге он уходит. А женщина подтверждает и закрепляет свою установку «Мужчина уйдет, бросит, предаст. Отношения - это боль».

А потом новый голод по близким отношениям и заход на новый виток этого событийного круга.

Сценарии могут быть разные. Суть одна.