Заглавная страница Избранные статьи Случайная статья Познавательные статьи Новые добавления Обратная связь КАТЕГОРИИ: АрхеологияБиология Генетика География Информатика История Логика Маркетинг Математика Менеджмент Механика Педагогика Религия Социология Технологии Физика Философия Финансы Химия Экология ТОП 10 на сайте Приготовление дезинфицирующих растворов различной концентрацииТехника нижней прямой подачи мяча. Франко-прусская война (причины и последствия) Организация работы процедурного кабинета Смысловое и механическое запоминание, их место и роль в усвоении знаний Коммуникативные барьеры и пути их преодоления Обработка изделий медицинского назначения многократного применения Образцы текста публицистического стиля Четыре типа изменения баланса Задачи с ответами для Всероссийской олимпиады по праву Мы поможем в написании ваших работ! ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ?
Влияние общества на человека
Приготовление дезинфицирующих растворов различной концентрации Практические работы по географии для 6 класса Организация работы процедурного кабинета Изменения в неживой природе осенью Уборка процедурного кабинета Сольфеджио. Все правила по сольфеджио Балочные системы. Определение реакций опор и моментов защемления |
Как вы ведете себя - пассивно, агрессивно или утвердительно.
Первый шаг в направлении приобретения навыка утверждения — научиться различать утвердительную, агрессивную и пассивную речь или действие. Запомните: пассивность является как бы преддверием агрессивности; агрессивность порождает агрессивность, а утверждение растворяет ее. Примите решение следить за тем, как вы в последнее время разговариваете с собой (мысленно) и с другими (вслух). Осознание этого является первым шагом к изменению.
Пассивность
Цель использования навыка утверждения — получение ясной картины. Когда мы общаемся с людьми с позиции пассивности, целью является не ясность, а ублаготворение других. Речь и действия пассивного человека как бы несут в себе постоянную просьбу: «Одобрите мои действия, любите меня». Пассивный родитель подстраивается под желания своих детей и может даже умолять их вести себя хорошо. И в процессе этого он отдает им свою силу. Сила человека — это его способность воздействовать на внешний мир. Пассивные люди отказываются от этой способности, доверяя принятие решений другим людям. «Где бы нам поесть?» — вот одно из пассивных сообщений, которое жена посылает своему мужу. Мать, которая говорит: «Позволь мне отложить это на потом, солнышко, а после мамочка поговорит с тобой», просит у ребенка разрешения продолжать болтать по телефону. Перекладывая ответственность на других, пассивный человек уклоняется от любого обвинения, если что-то пойдет не так. Пассивные люди жаждут быть совершенными, чтобы нравиться всем. Они редко выражают свои желания открыто из страха, что эти желания могут оказаться «неправильными». Вместо этого они говорят намеками: «Разве это не было бы прекрасно, если бы семья могла поесть вместе?» Иногда они говорят то, чего не хотят: «Я не хочу добавлять к этой ужасной статистике еще одну семью, в которой супруги не разговаривают». Они предпочитают задавать вопросы вместо утверждений: «Разве ты не считаешь, что для нас важно обедать вместе?» Если вы передаете свою силу детям, то обычно надеетесь, что дети возьмут эту силу и сделают правильный выбор — поступать «хорошо». Если же они не ведут себя так, вероятно, вы чувствуете разочарование, и это часто порождает агрессивность — отсюда и упомянутые выше «качели» от пассивного поведения к агрессивному.
Сьюзен, мать троих детей, объявила им, что скоро все они пойдут выполнять поручения. «Мне нужно, чтобы вы сотрудничали со мной. Вы хотели бы быть полезными?» — спросила она. Старший сын Син начал хныкать: «Я не хочу идти. Разве я не могу остаться дома один? Другие дети моего возраста остаются. Ты обращаешься со мной как с младенцем, а это несправедливо». И он в гневе стал вышагивать взад-вперед по комнате. Сьюзен сказала сыну: «Ты не младенец, ты самый старший. Разве ты не можешь просто помочь мне? Мы поговорим о том, чтобы остаться дома одному в другой раз, ладно?» Син начал клянчить: «Мама, ну пожалуйста!» Наконец Сьюзен сдалась: «Хорошо, но только сегодня». Затем Сьюзен повернулась к младшим детям и спросила: «А вы готовы идти?» Тут она заметила, что Амбер только что сняла туфли, села и рисует. Расстроенная, Сьюзен спросила: «Ну зачем ты сняла туфли? Разве ты не слышала, что я сказала? Мы сейчас уходим. Можешь ты их снова надеть? Не начинай это сегодня, ладно?» Проигнорировав слова матери, Амбер продолжала рисовать. Кипя от гнева, Сьюзен закричала: «Амбер, перестань рисовать! Не вынуждай меня ставить тебя в угол!» Амбер продолжала рисовать. Сьюзен бросила еще несколько пустых угроз: «Я тебя предупреждаю», «Это нехорошо», «Почему ты это делаешь?». Так Сьюзен продемонстрировала почти все формы поведения пассивного родителя:
♦ Вы просите ребенка выполнить смутную, неопределенную задачу. Например, Сьюзен спросила: «Вы хотели бы быть полезными?» Пассивные родители часто говорят: «Попытайтесь быть хорошим»; «Постарайся убрать в комнате». ♦ Вы задаете вопросы о поведении своего ребенка, который не может понять, чего вы от него хотите. Сьюзен жалобным голосом вопрошает: «Ну зачем ты сняла туфли?» Другой родитель мог бы спросить: «Где тебе следовало бы находиться?» или «Разве это было хорошо?» ♦ Вы не придерживаетесь навыка последствий и подстраиваете свой распорядок дня и события под желания ребенка. Сьюзен подстроилась под Сина, уступив его нытью. Другим общепринятым пассивным подходом является такой: «Но если ты еще один раз сделаешь это, получишь взбучку!», а спустя пару минут: «Предупреждаю тебя — еще один раз и...»
♦ Вы отдаете свою силу ребенку, уступая ему главенствующую роль. Сьюзен сделала это, спросив: «Вы готовы идти?» ♦ Вы обвиняете ребенка за свои действия и за то, что вы злитесь. Например, вы говорите: «Не заставляй меня приводить тебя в чувство!» или «Ты выводишь меня из терпения». Сьюзен же сказала: «Не вынуждай меня ставить тебя в угол». ♦ Вы предоставляете детям выбор, когда его не существует. Например, вы говорите: «Ты можешь залезть в машину и пристегнуть ремень безопасности?» Сьюзен использовала подобный подход: «Ты можешь надеть туфли?» ♦ Вы игнорируете конфликт и надежде, что он каким-то магическим образом разрешится сам.
Своей речью и действиями Сьюзен учила детей, как обращаться с ней. Сьюзен позволяла детям управлять ею, ей не хватало самоконтроля, и неосознанно она создавала модель безответственности. Поскольку она отдала детям свою силу, ей трудно было снова обрести ее. Кроме того, она пыталась удовлетворить свою потребность — избежать расстройства — ценой потребности детей в полезной для них информации. Агрессивность
Агрессивное общение имеет целью не прояснить, а победить, показать свою силу. «Победить» означает заставить другого человека делать то, что вы хотите. Например, показателем агрессивности отца является то, что он высказывает свои желания предложениями, которые начинаются с местоимения ты. Вместо того чтобы ясно сказать ребенку, что тот должен делать, пока он разговаривает по телефону, агрессивный отец может сказать: «Ты всегда прерываешь меня». «Ты» направляет внимание на другого человека, а не на проблему. Когда родитель делает замечание своему ребенку, вместо того чтобы осознать собственные чувства и мысли, он нападает. Если родитель говорит: «Ты причиняешь мне боль», ребенок чувствует, что на него нападают. Если же родитель говорит: «Мне больно», под этим не подразумевается нападение. А так как утверждения, основанные на местоимении «ты», сосредоточены на человеке, а не на проблеме, человек, воспринимающий информацию, обычно чувствует, что его реакция должна быть оборонительной. Между собой мы, взрослые, называем результативный обмен мнениями аргументом. В общении с детьми мы называем это «дерзить в ответ».
|
|||||||
Последнее изменение этой страницы: 2017-01-25; просмотров: 120; Нарушение авторского права страницы; Мы поможем в написании вашей работы! infopedia.su Все материалы представленные на сайте исключительно с целью ознакомления читателями и не преследуют коммерческих целей или нарушение авторских прав. Обратная связь - 18.219.185.67 (0.008 с.) |